Urutan Cerita Humor

1. Mencari apa?

2. Orang hebat

3. Puisi Kentut

4. Super Hero menolak Masuk Indonesia

5. Pesta 3 Teman

6. Kamus Humor

7. Mengapa saya suka bahasa indonesia

8. bangga pada bahasa indonesia

Read More

banggalah pd bahasa INDONESIA

Banggalah pd bahasa Indonesia drpd bahasa *alay sia
Indo : Kementrian Agama
Mlys : Kementrian Tak Berdosa (Hello?!!)<span></span>
Indo : Merayap
Mlys : Memeluk Bumi(emang bisa?)
...Indo : Angkatan Darat
Mlys : Laskar Hentak2 Bumi(ga asik bgt)
Indo : Angkatan Udara
Mlys : Laskar Angin2 (skalian aja laskar pelangi)
Indo : RS Bersalin
Mlys : Hospital korban lelaki (tp bner si :p)
Indo : Belok kiri belok kanan
Mlys : Pusing kiri Pusing kanan(mnum bodrex dong)
Indo : Departemen Pertanian
Mlys : Departemen cucuk tanam(yuk mari!)
Indo : Satpam
Mlys : Penunggu Maling(ngarep bgt dmalingin smpe dtungguin)
Indo : Dokter Ahli Jiwa
Mlys : Dokter Gila(ada yg mau disebut dkter gila?)
Indo : traktor
Mlys : setrikaan bumi(bisa apa bumi dsetrika?ngek ngok)
Indo : Pocong
Mlys : Hantu Bungkus(emang lemper --")
Haha..ampun deh, sebarin ya kalo bangga jd anak "Indonesia"
Merdeka !!

Read More

MENGAPA SAYA SUKA BAHASA INDONESIA?

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman ketimbang bahasa Inggris dan Jawa. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.
Bahasa Indonesia : Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?
Dalam bahasa Inggris : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watchc which Swatch watch?
Ternyata bahasa Jawa gak kalah susahnya dibanding bahasa Inggris, gito loh :
Bahasa Indonesia : Ketika saya kelas 2, pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolak dari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai .. gitu lho!
Bahasa Jawa (Kawi) : Kolo kulo kelas kalih, kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kaling kalih kilo kulon kali .. kae, lo!

Read More

Kamus Humor

AIDS = Aku Ingin Ditelepon Soeharto (catatan: biasanya terjadi pada saat
pembentukan kabinet)
Bambang = Bagaimanapun Aku Memang BANGsat
Bimantara = Bambang Ingin Menguasai nusANTARA
Bimantara = BIni, Mantu, Anak TAmak dan RAkus
Golkar = GOLongan KOruptor and Rakus
Habibi = Habis bikin bingung (menjual)
Habibi = Hanya bisa bikin
HARMOKO = gayanya garang bagai HARimau, lucu kayak MOnyet, tukang jilat
kayak Kodok
HARMOKO = HARi-hari oMOng Kosong
IMF = Indonesia Makin Fatal
Internet = Indomie Telur dan Cornet
Internet = Indonesia terkenal negatif terus
Korpri = Korban printah
KUHP = Kasih Uang Habis Perkara
LUBER = LUBangi BERingin
NIP = Nrimo Ing Pandum (Nerima apa adanya, gaji PNS kecil)
PBB = Pajak untuk Babe-Babe
PEMILU = PENipuan Umum
PKI = Partai kolusi antar birokrat militer konglomerat Indonesia
PORKAS = Penyebab Orang Rusak Karena Ajaran Soeharto
PPP = Putra Putri Presiden (nan rakus)
PRABOWO = PRAwan BOleh Waria Oke
SDSB = Soeharto Dalang Segala Bencana
SIGIT = Suka Itunya digiGIT
STTNAS = Soeharto Turun Tahta Negara Aman Sentosa
Suharto = SUdah HArus Tobat
Suharto = SUka HARta dan arTO
Supersemar = SUharto PERgi SEperti MARcos
Surjadi = SURuh apa saJA jaDI
Timor = Tommy Ingin Maya Olivia Rumantir
Timor = Tommy Itu Memang Orang Rakus
Turunkan harga = Turunkan Harto dan Keluarga
Tutut = Tanpa malu Terima Upeti Terus (sampai mati)
Tutut = Tanpa Usaha Tapi Untung Terus
TVRI = TV Ribut Iuran
UUD ’45 = Usaha untuk dilestarikan (walau ada beberapa kelemahan)

Read More

Pesta 3 Teman

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain…

si kodok berkata : “Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih..”
Kura2:”iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok…kalo gitu lu beli aje deh ‘Dok..warungnya deket khan..!”
Kodok:”Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu ‘Ra..”
Kura2:”iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!”
Kodok:”Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!”
Kura2: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu..”
Uler K.1000: “koq jadi gue sih..”
Kodok : “Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan..”
Ahirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu…si Uler K.1000 belum dateng juga…10 menit..20 menit…satu jam…dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

emanKodok: “Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?”
Kura2: “Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok…!”
Kodok: “ayuk deh..!”

Tapi pas si kura2 buka pintu…ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: “Nah ni dia..!”
Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga…mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!”
Uler K.1000: “Boro2 rokok…jalan aja belom..!!”
Kodok: ” Haah belom jalan …emangnya dari tadi ngapain aja…?”
Uler K.1000: “Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!” 

Read More

Super Hero Menolak Masuk Indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di Indonesia, pemerintah telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT :

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Dia keberatan menanggung pajak impor obat bat-mobile ke Indonesia. Bayangin aja pajak impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk bat-mobile yang secanggih itu.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Di Indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi, yang menyulitkan dia untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu berjauhan, sehingga sangat menyulitkan. Belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telepon yang banyak berserakan di langit-langit kota besar di Indonesia.

3. SUPERMAN (Clark Kent)
Saya takut disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornoaksi karena celana dalam saya di luar.

4. AQUAMAN
Merasa tidak kuat untuk bekerja di Indonesia karena lautnya udah tercemar lumpur lapindo.

5. WONDER WOMAN (Diana Prince)
Kalau saya mati di USA dalam menunaikan tugas, kan masih bergengsi, dibunuh monster/penjahat. Di Indonesia bisa-bisa saya mati digrebek eF Pe I hanya gara-gara kostum saya ini.

6. CAT WOMAN (Selina Kyle)
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu kucing garong.

Read More

Puisi Kentut

Kentut..

Dia tak berwujud, tak bernyawa
Tapi baunya terasa…..
Dia tak berbahaya tapi dijauhi
Dia ramah tapi tak didekati
Kalo bunyinya keras artinya jujur, tak bersuara artinya pemalu…..

Keluar sekaligus artinya berjiwa besar,
Setengah-setengah artinya hemat…..
Oohh, Kentut….
Org Inggris kentut bilang : “excuse me”…..
Org Amrik kentut bilang : “pardon me”…..
Org indonesia bilang : “not me, not me…!”
Kentut itu seru…!

Asyiknya dikumpulin, ditahan,
Lalu ledakkan keras-keras ditengah-tengah kelas…
Agar teman2 pada ketawa
ato malah jadi gila…..
Kentut,
Seperti persahabatan…..
Hangatnya terasa…

Begitu tercium, semua orang tahu ada “dia”…
Yang selalu menemani hidup kita..
Kentut…
Nggak kentut berarti nggak sehat…
Banyak kentut, berarti dahsyat…..
Kentut…..
Hati2lah melepaskannya…..
Bertubi-tubi tandanya abis makan ubi…..
Berair tandanya menceret…..
Kentut ,

Nggak ada loe ga rame…
Ada loe malah keramean…
Disegani, dikucilkan, tapi ngangenin…..

Jadi…..
We love “YOU”….. always and forever.. ,,,
..prrrreeeet

Read More

Orang Hebat

Paus berkesempatan naik taksi keliling2 kota swiss tanpa didampingi pengawal. Maka dia berkata kepada supir taksi: Bolehkah saya mencoba membawa mobilmu? Karena di vatikan, saya tidak bisa bawa mobil sendiri, selalu dibatasi oleh acara protokoler yg kaku.
Sopir taksi dgn senang hati mengiyakan dan mereka lalu tukar tempat, Paus yg mengemudi, supir taksi duduk dibelakang.
Ketika sampai dilampu merah, sang Paus lupa stop dan terus melaju menerobos lampu merah, sehingga datanglah polisi serta langsung menyetop taksi tsb.
Ketika melihat supir taksi ternyata adalah Paus yg dia kenal betul, maka sampai terkaget2 polisi tsb menelpon atasannya dan melaporkan: Bos, saya menyetop mobil yg melanggar lalu lintas tapi tak berani tilang !!!

@Komandan: kenapa ???
@Polisi menjawab: orang hebattt…pangkat tinggiiiii
@Komandan: setinggi Walikota ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: Presiden yg kamu stop ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: apa ??? Jelaskan.
@Polisi: soalnya supirnya aja Paus, sedangkan yg duduk dibelakang kalau bukan TUHAN YESUS, minimal Malaikatlah !!!
@Komandan: ?!(:).xys:hg? ?!!!.. 

Read More